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谷雨花濃

歷歷如夢心情依舊,偷個陽光午後想個夠,一轉眼,又已過了春秋

 
 
 

日志

 
 

[散文]父亲和我  

2009-11-09 07:26:53|  分类: 筆墨文章 |  标签: |举报 |字号 订阅

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    十一月的杭州,前个礼拜的温度已经降到四度,这个礼拜又热了起来,今天就有二十五度,穿着秋装的人们闷热闷热的。傍晚时分打起雷,紧接着就下起了雨,父亲一边洗碗一边说:这天气太反常了。我问:为什么?父亲回答:这个时候还打雷太不正常了。我问:为什么这个时候打雷不正常?父亲说:打雷是有条件的,十一月怎么还打雷呢。我问:什么条件呢?父亲说:气温要在三十度左右才打雷,现在二十几度的温度就打雷,很少见。我的问题还没完:哦,为什么二十几度才打雷……今夜,我突然很想写写我的父亲,很突然,很想说说话。

    “我爸曾是个文艺兵,会唱越剧,懂草药,还会自己做生活工具”我总是这样向别人这样介绍我的父亲。爸爸,父亲,爹,我经常在这三个词之间转换。称呼爸爸的时候我如同回到了很小很小的时候仰望着那个高大的人;称父亲的时候,我总怀着一种温柔,是慈爱吗?是用父亲对我的那种慈爱之情去呼唤;而称呼爹的时候近似顽皮,是那个莽撞调皮的我回来了。这就是我与父亲的感情。

    父亲在36岁的时候有了我这个女儿,他们可能想要一个男孩子吧,可偏偏是我。如今和父亲说起这个的时候,父亲总是摇摇头满不在乎地说:什么男孩女孩,都一样。我信。天下没有不吵架的夫妻,我的父母也吵架,在我小的时候他们吵得更频繁也更厉害些,有一次吵到要分离,气头上的母亲把东西扔了,父亲对着母亲说:分就分,孩子跟着我,我来抚养。对于父母来说这样气头上的话可能早就忘记了,可是我记得,我一直记得那个叫做父亲的人愿意让我跟着。谢谢您啊谢谢,虽然在后来的生活经历里、在那些所谓的人生中,敏感的我时常有着寄人篱下的漂泊滋味,但是无论我漂在哪里,我还是觉得自己是幸福的,因我一直一直想着,我有一个停息的港湾,那就是您啊父亲。

    关于父亲的性格,这很难说。越是自己亲近的人越难捉摸。甚至连脾气我都很难描述。母亲经常会说父亲年轻的时候如何坏脾气,也说起奶奶曾说过的父亲小时候是如何调皮。我所知道的父亲是个爱热闹的人,喜欢交朋友,对于子女,他是很放任自由的,不知道姐姐从前是怎样的,对于我,父亲一直是那样任由我自由地疯长,从不曾记得父亲说过某事该如何做不该如何做,或者说一些该去看书了那样的话。小学的时候有个同院的小朋友在墙上写字骂我,那是唯一一次被人写在墙上,我跑去那个小朋友家门口写字回敬,不料那个小朋友的父亲出来了,很凶,我那时才意识到父亲还有这样一个作用,之前我以为父亲是很好的朋友,和我一样的人而已,因为我的父亲从来不凶我的小朋友,对每个孩子他都笑嘻嘻的,从前是,如今也是。我上初中的时候,有一次放学回家看到一只小黄猫正围着凳子转圈圈,那是父亲买来的,我高兴坏了,父亲也很高兴,父亲从来都是如此,看着女儿们能够因他的一点小惊喜就开心得不得了,他就感到很满足,我理解那种满满的幸福感。高中直到后来大学的那段日子,我和父亲很少交流,而转眼大学毕业了,有一天我突然发现父亲老了。

    大约是我二十六七岁时候的某个夜晚,我和父亲趴在窗口,我们认真地谈着彼此。那时候父亲已经完全地结束了自己的事业,那种突然之间不知道何去何从的茫然,那种觉得不被人需要的黯淡,如今的我似乎更能理解父亲当时的心情。我们在黑暗中对着运河交谈,我告诉他:其实您不需要做任何事情,您快乐、开心、健康,您存在的本身对我们来说便是最大的意义。时光仿佛在倒流,仿佛回到了小时候,而我们互相换了个位置,父亲啊,我多希望自己可以如您当年那样强大,去保护、去被需要,去成为您的港。而此刻,正当在黑暗中落泪的我猛然想到您曾给我的自由,那可贵的自由,我该还给您。我不该因为自己孤单,便把您和母亲留在身边,不该让您不放心,不该让您一想到我便觉得可怜。请不要觉得不好意思吧,如果想回老家、想和朋友们在一起就请去吧,我想我可以,从前不可以,现在可以,现在不可以,今后总会看淡,关于过去、关于现在和未来,即便在佛陀面前,我只说四个字:平安欢喜。

   

    为什么想起写父亲呢?可能因为我们去看菊花。那么父亲,我那个喜欢自言自语、对任何事情都要发表一下评论的父亲,如果可以,请容我再霸道一回吧,来年的这个时候,请您和我这个喜欢没完没了、没头没脑发问的女儿再去看菊花,好吗?

 

     于2009年11月8日深夜



 

 

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